Гриффиндорцы пытались отбить у Хагрида охоту ходить по бабам, но смогли отбить
только способность.

Едет Рон по городу, видит Геримона голосует. Он останавливается, а
Гермиона очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд
опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Рон испуганно
оглядываясь:"Бля, кто там".

Крутится Гарри вокруг маяка
Тра-та-тата ну а цель далека
И говорит Вуд удалой
"Тра-та-тата полетели домой!"
Вот Рон в кабину вошел
"Братцы" кричит "тра-тата нам пришел!"
Чья-то ракета за нами лeтит
"Тра-та-тата" Вуд говорит
Прямо с полета и прямо в овраг
Ктo же их сбил? - оказалось не враг
Наша метла и наш самолет
Даже какой то знакомый пилот
Вот из оврага выходят они
Лица от страха грустны и сумны
И говорит Вуд удалой
"тра-та-тата, прилетели домой"
"Ты не Гарри а тра-та-тата тра-та-тата и тра-та-татата.
тра-та-тата-та-та тра-тата мать
Больше не буду с тобой я летать!"

Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять галеончиков?
-Рон,послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь как ребенок!
-О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско!

Поймал как-то Гарри Поттер золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня,
Гарри!"
Ну, Гарри подумал и говорит ей: "Отпущу, если исполнишь одно мое
желание".
Рыбка: "Какое?", а он "Хочу, чтоб все мои желания исполнялись". Рыбка
говорит: "Хорошо, исполняю".
Выпустил Гарри рыбку, идет по Запретному лесу, смотрит - мужики пиво пьют. Гарри
думает: вот, сейчас бы пивка хлебнуть, тут раз - с неба падает бочонок
пива. Гарри думает: а вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво
заберут, и тут раз - и за его спиной два охранника стали. Hу, сидит Гарри довольный,
пиво пьет, и тут идет Рон(Р):
(Р): Ой, привет, Гарри, а ты чо делаешь?
(Г): Чо, лох, не видишь - пиво пью!
(Р): Гарри, дай пивка... ой, Гарри, а КУДА ЭТО Я ИДУ???

Подарил Гарри Рону на день рождения сотовый телефон. На следущий день он спрашивает его о его новом сотовом. Понравился ли?
Рон отвечает:
- Гарри, ты сказал, что это сотовый телефон, но я ни сот, ни меда там не нашел!

Миссис Уизли ругает близнецов:
- Ах вы недоумки! Я вас спрашиваю: будете еще прикалываться над Перси?
- Нет, мам...
- Я вас спрашиваю, будете еще прикалываться над ним?
- Ну нет же...
- Отвечайте, будете прикалываться?
- Ну ладно, уговорила. У нас как раз такие конфетки есть!

Рон, обращаясь к Гермионе:
- Ты видела, чтобы я за спиной у профессора Спаржеллы мандрагоры гадостью какой-нибудь поливал?
- Нет...
- А я поливал! (ответ рекламе)

Цитата из Ежедневного Пророка:
" Сегодня на центральной магловской площади Лондона с неба стали падать бочки с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли авторы..И не пожалели!!! "

- Слышали, Малфой руку сломал!
- Кому?

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке.
Звонок по телефону. Всклоченный профессор с просонья:
- Алло!
В телефонной трубкеголос Гарри:
- Спишь, гад! А мы учим.........

Макгонагалл:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
Дети:
- Как Геримона с лестницы свалилась

встречается горбун и Квирелл.. Квирелл спрашивает:
ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его
передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... Квирелл: а ввв
рююккккзачччке???

- РОн. Тебе кипяточку в ванну подлить?
- На х? й!
- Как скажешь...
- А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!

Сидит Гарри на заборе и пилит сук, на котором сидит. Подходит Рон и говорит:
- Свалишься же!
Гарри упал и подумал: "То же мне, Трелони!"

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход.

Вскрытие показало, что Гарри умер от вскрытия.

Автобус "Ночной Рыцарь".
Гарри: - Смогу я доехать до Косого Переулка?
Водитель: - Нет.
Рон: - А я?

Подходит Малфой к Гермионе:
- Гермиона, у тебя есть это (дыхнул)?
- Нет, у меня есть это (дыхнула).
- Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Рон звонит в аэропорт.
- Сколько времени летит самолет Лондон - Париж?
- Минуточку...
- Спасибо.

Сидит Гарри на полу и пилит мину. Подходит Гермиона и спрашивает:
- А вдруг взорвется?
- Ничего, у меня еще две есть!

Рон подбегает к Малфою:
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

Идет по корридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил.

Дамблдор в замке гранату нашел,
С этой гранатой он к Фаджу пошел.
Тихо гранату он бросил в окно -
Дамблдор старый - ему все равно...

Гарри с Роном играли в гестапо -
Зверзки замучен Снейп тот проклятый.
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку!

Люциус с сыном играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайну отцу -
труп отыскали в запретном лесу.

Малфою загадывают загадку:
- два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это?
- В очки Поттера вбили гвоздь!
- Ну нет...ножницы!
- Ножницы вбили? ОБАЛДЕТЬ!!!

Пришел Рон к врачу и говорит, что у него что-то не то с сердцем.
Врач: Знаете, молодой человек, у вас переПои в сердце!

Рон опять у врача:
- Доктор, у меня что-то руки трясутся!
- Вы пьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием!

Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!

Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбей!

Загадка для Рона. Что такое:висит зеленый и пищит?
- Селедка.
- Почему же зеленая?
- Моя селедка! В какой захочу цвет, в тот и покрашу.
- А почему пищит?
- Сам удивляюсь!!!

Рон говорит Гарри:
- Прикол, у меня вчера штаны в озеро упали!
- Ну и ... с ними!
- А как ты догадался?

- Рон, скажи что-нибудь теплое!
- Батарея.
- Ой, Рон, я балдею!

Автоответчики:
1. Здравствуйте, Букля слушает, в данный момент Гарри Поттера нет в башне, он играет в квиддич, позвоните позже.
2. Приветствую вас, это Имение Малфоев, мы не можем подойти к аппарату, так как все сейчас на собрании Пожирателей Смерти.
3. Алло, это автоответчик Лорда Воландеморта, если вы – Гарри Поттер, то я жду вас с нетерпением у себя – в дубовом гробу(Гарри Поттер в гробу, а не валдик); если вы – один из моих слуг и Пожиратель Смерти, мне с вами не о чем разговаривать, пока вы не приведете мне Поттера, если вы из Министерства или из Хогвартса – отвалите и досвидания! Жду ваши сообщения после звукового сигнала (ужасающий крик и пи-и-и-и-и).

Мистер Дурсль рассказывает:
-Мы с женой были счастливы 20 лет!
-А, отвечает язвительный Гарри, так значит, потом Вы поженились!

Повзрослевший Гойл приходит на стройку в поисках работы:
-А что Вы умеете делать?
-Могу копать.
-А ещё что?
-Могу не копать.
-А лестницу сделать сможете?
-Да. Только это надо долго копать.

Разговор Миссис Малфой и миссис Гойл:
-Что-то малыша Грегори не видно……
-Да он сел за учебники
-Поступать работать в Министерство Магии собираетяс?
-Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Учителя Хогвартса всерьез обеспокоены тем, что в школе курит больше половины пьющих учеников.

Разговаривает мистер Уизли с другом из министерства:
-Вчера я потерял свою метлу…
-Неужели сломалась или украли?
-Нет, моя жена получила права.

Малфой продает газеты:
-Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут

-Безобразие!- говорит Снегг, врываясь в кабину Хогвартс-Экспресс. Не прошло и пяти минут, как у меня украли чемодан!!
-А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?

Ты доволен своими пчёлами-спрашивает Дамблдор у Хагрида:
Очень! Мёд они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снеггом в придачу.

Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает:
-Что случилось?
-До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу глядь, а это собака!

Корресрондент Рита Скитер берёт у Дамблдора интервью:
-Вы прожили в Хогвартсе всю жизнь
-Ещё нет.

Гарри привезли в маггловсую больницу. Его спрашивают:
-Мальчик, что тебя беспокоит??
-Меня ничего. Но моего дядю то, что я съел его новейшую дрель.

Миссис Уизли укладывает Джинни спать, и говорит ей:
-Золотко моё, если что-то случится, позови маму и папа сразу прибежит.

Невилл говорит бабушке
-Бабуля, ты ничего не боишься?
-Нет, дорогой!
-Ни слона, ни льва, ни крокодила
-Нет, милый
-О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник

Cнегг жалуется Гермионе:
-Гермиона, твоя бешеная кошка всю ночь орала под моим окном.
-Не волнуйтесь, она выспится днём.

Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
-Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
-Да, знаю,- отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…

В гостиной Гриффиндора идёт разговор:
-У меня нос отца и глаза бабушки-заявляет Невиллл
-А у меня лоб дедушки и волосы дяди-говорит Ли Джордан
На что Гарри Поттер отвечает:
-А у меня штаны брата.

Дадли Дурсль в зоопарке спрашивает у отца:
-Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту Гарри Поттер:
-Ну и как фильм хороший?
-Нет, в книжном варианте был лучше.

Дадли спрашивает отца:
-Пап, а разве наша мама автослесарь?
-Нет, сынокк .
-А почему она тогда лежит под автобусом.

Гарри Поттер встречает Рона:
-Что с тобой дружище?! Ты весь исцарапан, искусан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
-Я из дома…

Разговор двух дементоров:
-Ты прикинь, восемнадцатый то у меня сбежал!
-Слава богу! А то всё скрипел своим напильником, спать не давал.

Шум мешает Дамблдору наколдовать себе завтрак. Он идёт в соседний класс и забирает самого активного. Уводит в свой кабинт, сажает за стол. Через несколько минут слышится робкий стук в дверь:
Альбус Даблдорыч, вернте нам профессора Квирелла.

Идёт экзамен на С.О.В.-у. Вдруг дверь распахиваетяс, и на пороге появляется пьяный студент и спрашивает Дамблдора:
-П-п-профессор, а в-вы можете принять экзамен у немного пьяного студента?
-Ну, могу
Студент оборачивается и кричит:
-Заносите Васю!!!!

Флитвик спрашивает Малфоя:
-У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал.

Квиррел что-то пишет на доске, вдруг ему в спину бросают топор. Квиррел выдёргивая топор из спины, и бросая его на пол:: Я ж-же всегд-д-да говорю, кому неинтересно не приходите.

Встречаются МакГонагалл и Флитвик. Флитвик выглядит респектабельно, и хорошо одет. МакГонагалл спрашивает:
-Как Вам это удалось?
-Мне удалось выдать сочинения моих учеников за сборник анекдотов.

Вот тоже нечто похожее

Встречаются Гермиона и Гарри. Гарри выглядит респектабельно, и хорошо одет. Гермиона спрашивает:
-Как Вам это удалось?
-Мне удалось выдать все предсказания Трелони за превосходную серию триллеров.

Профессор Биннз читает лекцию уже несколько часов:
-Простите что всё так подробно, но у меня нет часов!
На что голос Малфоя отвечает:
-За Вашей спиной висит календарь.

-Дадли, спрашивает Петуния сердито, - сегодня утром в буфете было 2 пирожных, а сейчас только одно. Как это произошло?
-Я не знаю, - ответил Дадли с сожалением. - Наверно было темно, и я не увидел второго.

Сириус разговаривает с Гарри:
-Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы
-Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.

Рон подходит к Снеггу и говорит:
-Профессор, ваше задание выполнено
-Но я ничего не просил
-Так я ничего и не делал

Дадли приходит к Гарри и говорит :
-Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В -Вишнёвый?
-Нет в клеточку.

Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
-Отгадайте загадку “Два конца, два кольца, а посередине гвоздик8
-Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
-В очки Поттеру вбили гвоздь!
-Ну, нет…Ножницы
-Ножницы вбили. Обалдеть!

Внуки спрашивают Дамблдора:
-Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
-Был, внучек
-Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

Рон впервые увидев Флер, подходит к ней и спрашивает:
-Девушка, а сколько время?
-Полвосьмого.
-Девушка, а как вас зовут?
-Ну, Флёр.
-Девушка, а можно мне ваш телефончик?
На что Флёр достает из сумочки сотовый протягивает Рону, и говорит:
-Ну, как Вы меня достали!

Патруль доставил в отделение Гарри Поттера и
Рона за то, что они избили в троллейбусе Малфоя. Дежурный
спрашивает Гарри:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Гарри рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит Драко и
встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не
сойдет - я ему и врежу.
- С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к Рону - Ну а
вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит Рон - еду я в троллейбусе и вдруг вижу:
Гарри то на часы посмотрит, то на Драко, то на часы - то на Драко, а
потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

Спорят Малфой и Гарри о своей круторсти:
Малфой: Я вчера так быстро летел, что столбы казались чатоколм.
Гарри: а я так круто развернулся что увидел свой регистрационный номер

Вечно голодный Дадли ищет еду. И заходит к миссис Фигг.
Ф-ой, Дадлюшка, та мне то самой с моим дедом есть нечего, но я пойду поищу.
И уходит.
Дадли думает, что точно старая ведьма его обманула и начинает искать под кроватью еду. Находит тазик холодца. Ну сьедает его полностью, вылизывает дочиста. И тут приходит миссис Фигг с кусочком заплесневелого хлеба.
Ф - Вот все что я нашла.
Д -Что ж ты дура старая меня обманула? У тебя ж под кроватью целый тазик холодца стоял!
Ф - милок! да мы с дедом туберкулезные уже 30 лет туда отхаркиваем!

Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский

Рита Виттер, потеряв свое супер перо, решила обратиться к старому проверенному способу.:
После пяти кружек сливочного пива все Гаррины мысли воплотились в слова, а после рюмки виски Огнеда - в действия.

После урока Снейпа дети стали возвращаться с фингалами и синяками. Обеспокоенные родители решили выяснить в чем дело, заглядывают в класс, а там Снейп крутит привязанный на веревке утюг и поет:
Карусэл,Карусэл - кто успэл тот и сэл!

Гермиона Рону "И не старайся, ничего из тебя не выйдет."
- "Не вышло сегодня выйдет завтра "-спокойно сказал он вставая с
унитаза

Возле Хогвартса на берегу озера вынырнула русалка с ребенком в руках, все ученки
смотрят на нее с удивленными глазами, а она и спрашивает: Вы здесь
Гарри Поттера не видели....... ????? 

Летят на метлах Гарри Поттер и рон Уизли.
Гарри Рону:
- Давай повернем. Смотри, там шлагбаум.
- Какой еще, на фиг, шлагБАМ

Семья Уизли.
Миссис Уизли мистеру Уизли: Сыш, иди Рона купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жутки вопли.
Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Рона за ухо
плоскогубцами и водит им по воде.
Миссис Уизли.: Ты че, ох*ел?!
Мистер Уизи: сама ох*ела! Кипяток налила, руку опустить невозможно !

Гарри и Рон . Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет:
"Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все
еще поет: Блинн, блинн... Вечер. Гарри кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Рон , прослезившись: "Запиши слова! За душу взяло!"

Пришел Гарри Поттер в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день Гарри приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, с*кин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил Гарри и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Рон приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, Рон заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Рон обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный гоблин, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Обращается Малфой в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.

Беседуют миссис Уизли и ее дальняя подруга из Америки.
Американка:
- Oh, my God!
Миссис Уизли:
- И не говори, мой тоже гад..
У Рона в аквариуме сдохли
рыбки. Мистер Уизли спрашивает Рона:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

- Гарри Поттер! Ты зачем над
птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит,
профессор Снегг!
- ?! Как это?! Это же не попугай,
он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту]
Ты нашу наш профессор дурак?!
[хрясь филина по голове]
- УГУ!!!

Люциус Малфой:
- Драко, если ты не пеpестанешь
ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.
Драко(тыкая пальцем в молочный зуб)
- А это сто, х&й, сто ли?

Рон смотpит,
как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
Смотpи, Рон, и учись, подрастешь
и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
Решил Гарри С Роном в Китай на своем фордике сбежать. Ну и подговорили Хагрида вместе с ними.
Гарри говорит:
- по китайскому обычаю я буду Гуй зватся!
Рон ему:
- а я тогда Руй
Хагрид, краснея:
-а я в китай не еду!!!

Залетает дракон в деревню Хогсмид. Всех пожрал пожег все в кровищи вобщем
полный песец Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит "Вот
такой я прикольный зверек

Гарри едет в Эстонском метро.
Диктор: Осторооооожно двеееееери закрываааааааааются слеееееееедущая
стааааанциия.... а вот и онааааааа....

Идут рон с мистером Уизли навсречу им негр.
(Р): Пап, смотри обезьяна!
Негр к ним подходит и говорит Уизли: Какой у Вас ребенок невоспитанный.
(Р): Ой, она еще и говорящая!

Гарри Поттер на прием у доктора:
-Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на
землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат,
Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат,
Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"'

Макгонагалл:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Гарри Поттер:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона -хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали!
На что Снегг отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...

Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна!
Все на него уставились как на идиота, а Хагрид им всем и говорит-:
"Ребята смотрите во что я чуть не вляпался!"

Рон:
- Папа, неужели мы каждый год бутем проводить отпуск на Канарских островах?
- Не разговаривай!.. Греби лучше...

Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.

Гарри Поттер заходит в женское отделение бани и начинает раздеваться.
Женщины в крик и орут:
- Парень тебе в мужское отделение, а не в женское.
Гарри отвечает:
- Что я педик что ли!?

Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил

К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
-Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет!

Приезжают Артур и Рон Уизли к морю на отдых.
Отец Рона говорит: - Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит Артур Уизили и разводит руками
- Дык, где, папа? мистер Уизли разозлился, схватил Рона за волосы и в море
мордой - Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?
Гарри Поттер заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из неоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Гарри обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как друзья?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут тот же Голос в быстром темпе произносит.
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!

Идет перекличка в Хогвартсе:

- Уизли !
- Я !
- Грейнджер!
- Я !
- Поттер !
- Я !
- Череззаборногузадерищенко !
- Я !
- Ни х*я себе фамилия...
- Я !

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если
находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого.
Повесили в Когтевране : часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опеpежение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А Макгонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону.
Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. их опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

В автобусе в час пик:
Малфой какой то магле:Вы выходите.
Магла:Нет.
Малфой:А я не спрашиваю, я предупреждаю.
------------------
Гарри даёт Рону советы:
Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь
не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
------------------
Любовь зла... А Малфои этим пользyются.
------------------
Гарри Поттер стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя в вашем магловском мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да. wwwharrypotter.com
------------------
Гарри: О, нет!Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненеавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла Лонгботтом...
(придумал этот анекдот, когда перечитывал анекдоты про ВК:
Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь ?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это
Маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!)
------------------
Мадам Помфри Гермионе:
-Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
-Что случилось, не видно? - я сплю... – отвечает Гермиона заспаным голосом.
-Я тебе снотворное принесла.
------------------
В этом году Хафлпафу удалось выйграть в квиддич всех...
Дамблдор после финального матча спрашивает: как вам удалось? у вас же в команде одни мазилы...
Капитан Хафлпафа: все просто - я разработал новую тактику: зная что все забивалы косые я сказалым, что теперь надо забивать в табло в которое на 5 метров левее колец...и вы не поверите - они начали забивать в колца.... хотя целились в табло....

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора,ели стоит на ногах.
Гермиона возмущённо:Гарри,ты пьян!
Поттер молчит...
Она опять:Гарри,ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит...
Гермиона:Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:А у тебя кривые ноги!..У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!..У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!!А я завтра буду трезвым!   

Гарри опаздывает на урок. Изо всех сил мчится по коридору Хогвартса. Но так случилось, что коридор, по которому бежал Гарри перекрещивался с коридором, по которому шел Снегг. И вот Гарри на полной скорости врезается в профессора.
- Полегче на поворотах, Поттер!
- Это не поворот, это - перекресток! 

Гарри изо всех сил лупит Малфоя по роже.
- Ублюдок! как тя мог так нагло поступить!
- Гарри, не надо, я случайно! 
- Критин! как тебя туда занесло!
- Гарри, я хороший, не надо! 
- Тебе конец, Малфой!

- Гарри, Гарри, проснись! Уже скоро на обед пора! Я тебя хотел раньше разбудить, но у тебя был такой счастливый вид!

Лежит тело Малфоя на рельсах. Конечности по шпалам на несколько метров
размазаны. Голова так, тихо, булькая кровью:
- А Фанта-то - паленая!...

Гарри с Роном:
- Ты что такой грустный ?
- Да вот, взгрустнулось. А ты что такой бледный ?
- Да вот, взбледнулось

Москва. Лето. Жара 32. В пробке стоит кривенькая 15-ти летняя черная
БМВ-735. Люк задраен, тонированные стекла тоже. Внутри Гарри и Рон
, преющие от жары.
Гарри Рону :
- Слышь, может откроем окна?
Рон:
- Ты че, в натуре, сиди так, пусть все думают, что у нас климат контроль
в тачке.

Встречаются Гарри и Рон. Гарри говорит:
- Прихожу вчера к себе домой, открываю шкаф, а там голый мужик стоит.
Рон его успокаивает:
- Ты не волнуйся, это случается с каждым, измена это не страшно,
пройдет, все бабы с*ки, а девушка твоя особенно...
Гарри задумчиво:
- При чем тут девушки, я ведь холостой...

В баре бармен, видя, что у Гарри Поттера пустой стакан, спрашивает:
- Вам дать еще?
- А на фига мне два пустых стакана?

Едет Рон автобусе. Сзади него бабка говорит:
- Сынок, передай, пожалуйста, билетик на компостер.
Рон впереди стоящему моряку:
- Эй, солдат, передай билет.
Моряк:
- Я не солдат а моряк.
Рон, поворачиваясь к бабуе:
- Обломись, старая, мы на корабле!!!

Попали в Ад Малфой, Кребб и Гарри Поттер. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел Кребб
- Чем хочешь защищаться?
Кребб взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
Кребб заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит Малфой.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает Драко, - Я 10 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Малфой: - Ошшш...
Второй удар. Малфой: - Ошшш...
Третий удар. Малфой: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит Малфой, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
Гарри лучше всех . Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
Гарри.
- Чем защищаться - Малфоем, конечно...

Макгонагалл пишет записку маме Рона:
"Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет."
Ответная записка:
"Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".