Хагрид, почему у тебя на огороде нет пугала?
- А зачем? Я и так целый день дома.

После посещения вагона-ресторана Рон никак не может найти свое купе.
- Hеужели ты не запомнил его номер?
- Hомер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

Сидит Рон в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Рон молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Рон молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Рон:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!

Хагрид приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
-- Вот дети смотрите ! -- и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего,
плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох.
Третьего -- в пробирку с раствором никотина. Hу и этому вервяку труба
пришла.
-- Дети, какой можно сделать вывод ?
Гарри :
-- Надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись !

Сириус пытался высудить себе права на опеку над Гарри....И..У него это получилось!!!
Вот как это было.
На суде:
Гарри:
-Я не поеду в этот грёбаный дом к этим грёбаным Дурслям!
Петуния:
-Вернон, милый, что такое "грёбаный"?
Вернон:
-Ну, понимаешь, Петуния, в его компании (неодобрительно смотрит на Сириуса) это значит хороший!
Петуния:
-А-а-а! Мистер грёбаный судья, можно мы заберём грёбаного Гарри в свой грёбаный дом?
***
Долго Невилл жабу искал,
Но Тревор по комнате уж не скакал.
Варились и парились зелёные лапки
У Снейпа в его металлической кадке.
***
Почему Волан-де-Морт не мог прикосаться к Гарри? Всё предельно просто! За 4 года в Хогвартсе Гарри помылся всего два раза! Как к такому прикоснуться?

наш Рон стал очень крут.Потребляет только "БРЮТ".
А потом свои лав стори Он лабает там и тут!!!

В крутых солнечных очках от Ланвина по коридорам Хогвартса ползал василиск. никогда еще Вольдеморт не был так близок к провалу.

- Малфой, ты на какой метле летаешь?
- Знамо дело, на шестисотой!

Вот еще 
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все
пленки с новым еще недоснятым и недомонтированным фильмом о Гарри Поттере.
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные
кассеты с этим фильмом.

Парвати и Лаванда едут в Хогвартском экспрессе:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то
не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Объявление:
Куплю за горы галеонов координаты тех придурков, кто пишет обо мне анекдоты.
Лорд Вольдеморт

Гарри проходит:
экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В Англии.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Англию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня много друзей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Рона на екзамене спрашивают:
- Как сказать одним словом по-английски: "Папа и мама уехали на дачу забрав с собой всех, а оставив дома только меня одного?"
- Yes!!!

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Дамблдора Но у него постоянные поездки,поэтому
он редко бывает дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Снейпа. Я стираю его белье.
Недавно Снейпа вызывали к пожирателям смерти, и стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Хагрида. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Макгонагалл. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Дамблдор. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Гарри открывает холодильник:
А в холодильнике лежат в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Продолжение рассказа про организм Гарри:
Едет Гарри в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит Хагрид у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, Хагрид, три желания исполню, отпусти потом..
Хагрид:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Хагрид:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Хагрид:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается
и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, с*ка, имена других казахских батыров не знаешь?

Гарри читает в газете Гермионе:
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке "Любит не
любит?"...
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке "Любит?
Естественно. Даст не даст?"...
20 век. Парень в драных джинсах галает на ромашке "Любит? Да кого эти
глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"...
21 век. Гарри Поттер глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает
"Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"

Гарри смотрит телевизор:
КТО ел из моей миски?
КТО сидел на моем стуле и сломал его?
КТО спал на моей постели и помял ее?
Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО!

Гермиона кормит Живоглота гречкой. В первый день кот съел, на второй день
подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

Пpиходит как-то Рон Уизли на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Гарри Поттера. Решил тогда Рон помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, Гарри, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Рон на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Рона пpиглашает Гермиона.
Во вpемя танца Гермиона обнаpуживает, что у Рона pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Рон... у тебя... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
растрепанный дpуг, и я вас с ним познакомлю!

Макгонагалл заходит в класс с бодуна.
(У) - Здрасьте дети
(Д) - Здрасьте
(У) - Ой, ну не кричите так. Кого мы сейчас проходим?
(Д) - Пушкина
(У) - Ну я же просила вас не кричать. Так, а что именно Пушкина?
(Д) - Стихотворение
(У) - Ну дети, ну потише, голова болит. А какое стихотворение?
(Д) - Золотая осень
(У) - Бееееее

Гарри читает газету:
Рекламное объявление:
Туристическое агенство "Иван Сусанин"
Приглашает Вас в незабываемое путешествие.
Пеший тур по дикой природе.

Идет Снейп мимо песочницы, а там Гермиона играется.
Снейп подходит и говорит:
- Гермиона, дай на минутку лопатку.
- Не дам!
- Почему?
- А мне друзья не разрешает разным подозрительным профессорам лопатку давать!
- Гермиона, а ладошкой по попке?
- А лопаткой по ебалу?!

Приходит Джинни-первоклассница к Артуру Уизли и говорит:
-Папа, что такое аборт ?
Артур Уизли думает - ну, вот, дочка подрастает, надо ей объяснить,
что к чему. И в течении часа, краснея, бледнея, запинаясь,
пытается объяснить ребенку в доступных терминах о половой жизни,
устройстве мужского и женского организма, процессе оплодотворения
и т.д. и т.п. Наконец, закончив и вытерев со лба пот, спрашивает Джинни:
-А откуда ты это слово узнала-то ?
-Из песни.
-???!!! Из какой ?
-... и волны бьются а борт корабля

Рон рассказывает:

Иду по улице.
Навстречу толпа.
Попросил закурить.
Лежу, курю...

В театре пропал исполнитель небольшой роли и
режиссер хватает первого попавшегося паренька на улице ( как вы поняли это был Гарри Поттер):
- Тебе надо только выйти ,сказать ''Я гонец из Пиззы'' и все .
Тот согласился , выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пи%;ы.
-Не , я пи%;атый гонец .
- Я говняный пи%;ец .
Хватается руками за голову и кричит :
- Нууу пиииздееец я погнааал

Артур Уизли предупреждает Гарри:
-Ради бога,Гарри!Только не садись на этот
диван-он кишит клопами.
-Почему Вы не выкинете его?
-Пробовал,они его назад приносят.

Заметка в газете "Ежедневный Пророк":
"Вчера на голову Артура Уизли упал кирпич, на что он резонно заметил:
- Да разъебись ты злоебучей проебью, промуздоблятская пиздопроебина..,
После чего грязно выругался."

Приходит Квирелл в магазин. Подходит к прилавку,
ставит банку на весы, и
обращается к продавцу:
-Мне М-м-м-м-мм-мммммм....
-Что вам? Может быть молока?
-Неа! Мне, М-м-м-мммм..
-Ну чего вы хотите-то? Масла?
-Неа! М-м-мммудааак, наалей смеетаны....

- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О! Гарри.И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

Открытый урок по английскому языку в школе. Присутствуют
представители из РОНО, которых Макгонагалл попросила сесть
на задних партах. Стоя спиной к классу, Макгонагалл пишет
на доске предложение по английски. Затем, повернувшись к классу
и обращаясь к Гарри, который тоже сидит на задней парте, просит
перевести фразу на русский. Гарри, помявшись, говорит:
"С такой жопой не в школе преподавать...". Естественно,
Макгонагалл в крик и выгоняет Гарри из класса. Гарри, вылезая
из-за парты и обращаясь к сидящему рядом дяденьке из РОНО:
"Не знаешь, так не подсказывай..."

Ползет Рон по пустыни. Четвертые сутки без воды и пищи.
Вдруг, видит волшебную лампу Алладина. Из последних сил трет ее
в руках и, бах, вылезает оттуда Джин:
- Чего изволите?
- Домой ха-а-а-чу-у-у!
- Ну, пошли домой!
- Я быстрей хочу-у-у!
- Ну, тогда - побежали!

Идёт по дороге монашенка.
Сзади подбегает Гарри Поттер с огромной дубиной.
Бьёт монашенку по голове.
Монашенка охает и падает навзничь.
Гарри:
-Ха-Ха-Ха!!! А говорили , что Бэтмэн непобедим...

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу
Хогватса!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...

Утренник в Хогвартсе. Выходит Гермиона:
- Басня Крылова! "Ворона и Лисица"!
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра.
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать уж собралась,
Да призадумалась,
А сыр в п*зде...
Не то. А х*й во рту...
Не то. А х*й в п*зде...
Не то...
Да *б твою мать, пошли вы на х*й с вашим утренником!

Парвати Патил и Гермиона болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Гермиона.
Парвати внимательно посмотрела на Гермиону и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, Тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты
ползешь...

Рон рассказывает:
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
Гарри:
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Рон заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Рона строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Гарри Поттер в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Короче, Гарри Поттеру звонит Рон и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Исполни одну роль а я в долгу не останусь
Гарри:
- Конечно, какой разговор, - типа. А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду Гарри подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, Гарри с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль твоя. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает Гарри.
Ну Гарри решает отметить это дело и приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет Гарри.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Гарри - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит Гарри.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Гарри - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Гарри, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Гарри выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Гарри Поттер вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Приходит Артур Уизли домой, а его жена Молли Уизли бросается на шею и жалобно:
- Артур, а Артур, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Артур, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Артур, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Джинни ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Артур!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Артур, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Артур, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- АРТУР, АРТУР, АРТУР!!!!!!
Молли Уизли встает, дает Арутру Уизли пощечину, выбегает, садится в такси,
Артур за ней, на ходу заскакивает, и Молли его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, АРТУР!!!...

Садится Хагрид в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хагрид:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Едет Гарри по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п*зды получишь,
направо пойдёшь - п*зды получишь, прямо пойдёшь - тоже п*зды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Устроился Рон в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Гарри кричит:
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох*я п*здатых слов.

Встречаются Парвати и Гермиона:
Гермиона:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А Гарри Поттер - до звезд из глаз. Зато красиво...

Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы
и написал: "Мяу...Мяу...Мяу..муя..мяу..мяу..мяу..мяу..мяу"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то х*йня получится...

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит Молли Уизли с Роном.
Рон:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать...

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком  а в запорожце Хагрид)
- Hу все, мужик! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Хагрид достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бл*, как же за*бали меня эти бомжи

Как-то раз Артур Уизли решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время Молли Уизли
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается Артур из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на Молли Уизли не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, Артур разворачивает Молли спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Звонок. Перси поднимает трубку, в это время ему говорит
Рон:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа
или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

Гарри Поттер идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу Макгонагалл:
- Гарри, ты куда ?
- В туалет, профессор.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, профессор Макгонагалл, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Хагрид говорит по телефону:
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

Гермиону первый раз в жизни пригласил Рон на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили,
сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.
Рон проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Гермиона целует его в щечку, он ее тоже. У Гермионы душа поет:
романтика и первая любовь. Вдруг Рон молча расстегивает ширинку,
берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У Гермионы КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
Ну и Гермиона Рону говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь,
что я тебе скажу!!!" Рон (спокойно так) - "Что?" Гермиона - "Пошел ты
в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд,
по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать,
вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Рон стоит
(красный весь такой). Рон - "А знаешь что Я тебе скажу?" Гермиона (в шоке):
"ЧТО???" РОН - " Х*Й отпусти !!!!!"

Гарри Поттер и Рон сидят горюют, делать нечего. Тут Гарри
говорит: "Давай водяру пить". Рон:"Закусывать нечем". Гарри:"Вон
бычок гуляет". Зобили. На вертеле зажарили, водку пьют. Через некоторое
время осталась одна бутылка и на хребтине немного мяса. Гарри говорит:
"Рон сгоняй в соседнюю деревню за водкой". Рон побежал. Гарри
ждал-ждал, ему надоело он всю водку допил, мясо доел и спать
лег. Рон пришел (водку не купил) смотрит Гарри в кровате пьяный спит.
Рон не думая эту хребтину до половины в ж*пу Гарри заталкал. Утром
приходит Гарри на кровате весь мокрый сидит, и говорит все пить бросаю,
а то вчера так нажрался что хребет из п*пы вылез, еле обратно заталкал.

Приходьт Гарри и Рон в пивбар. К ним подходит официант. Гарри говорит:
- Два пива пожалуисто.
Рон добавлает:
- Только в чистой кружке.
Через несколько минут подносит официант два пива и спрашивает:
- Кто из вас просил в чистой.

Позут две змеи в джунглях. А на встречу идет слон.
Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая в отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

Летит Рон в обычном самолёте. Капитан по громкой связи сообщает:"Самолёт летит на такой-то высоте...". Закончил говорить и забыл выключить громкую связь. И говорит своему помощнику:"Эх, сейчас бы оттрахать кого-нибудь, да кофейку выпить". Стюардесса рванулась в кабину пилотов, чтобы сказать капитану о том, что громкая связь включена, а Рон ей говорит:"Кофе-то не забудь!"

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:"Я знаю, я знаю!". МакГонагалл ей говорит:"Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос".

Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму.
Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
кентавры в нее не попали.

Купил Рон детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему другу Гарри:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца
собрал.

Гарри спрашивает у Рона:
- Рон!Чем отличается их Дед Мороз от нашего Санта Клауса?
-Наш всегда всегда трезвый и
один, а их всегда пьяный и с какой-то девкой.

Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Гарри Поттер, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Гарри обращается к Гермионе:
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Гарри утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Шла-шла Гермиона по лесу.
Вдруг видит - сидит Гарри Поттер под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Гарри! - сказала Гермиона.
Гарри Поттер сорвался с места и убежал.
Идёт Гермиона дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Гарри за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Гарри! - сказала Гермиона.
А Гарри только - зырк! - на Гермиону. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Гарри Поттер сидит.
- Какие у тебя зубы, Гарри! - воскликнула Гермиона.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Гарри.

Охота Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Рон спрашивает Гарри:
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Преподаватель Снегг - студенту Гарри: Вы были в армии?
Гарри: Hет, а что?
Снегг: Да так, могу устроить.

Хагрид хвастается Гарри и Рону:
- Я вывел новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

-- Разоррвианус, -- выкрикнул Хагрид, вновь забыв, что колдует зонтиком, а не палочкой. Зонтик вылетел из его рук в направлении Мистера Дурслея.Зонтик раскрылся, Дурслей заорал ... заклинание удалось на славу!!!

И мои 
Рон заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Учительница читает классу отрывок из сочинения Гарри Поттера:
- "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в
Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции
русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..."
Гарри, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Передача "Что? Где? Когда?" в Хогватсе. Ведущий Дамлдор:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...

Гарри купил магазин и дает рекламное обьявление про него:
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного
плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом.

Бабушка рассказывает Невиллу сказку:
"... И вот летит Змей Горыныч и так неистово кричит..."
Невилл:"Бабушка, а как это-неистово?"
(Б):"ну как неистово... ну.. неистово"
(Н):"нет, бабушка, ну как это так-неистово?"
(Б):"Ну.. неистово.. ну, допустим-ЭГЕГЕЙ, Е.. ТВОЮ МАТЬ!"

Макгонагалл:
- Гарри, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Рон рассказывает Гарри:
- Поймал вчера золотую рыбку..
- Ну и как?
- Загадываешь ей желание..
- А она?
- А она отгадывает!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Гарри протягивая мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко Гарри небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту пох"й!

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

После выпуска книги "Чудо голодания" Гарри Поттер приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".

У профессора Снегга дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный Снегг
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь Снегг заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
профессор снимает трубку и орет:
- Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
- Уважаемый профессор Снегг, что с вами?
Снегг, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

Блин!" - сказал Хагрид, наступив на Колобка

Макгонагалл в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Гермиону.
Гермиона прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Рон. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Рональд, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

Прибегает Рон к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Артур Уизли, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка",
и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Гарри Поттер садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
- Вау, комплимент!
Рон:
- Особенно пpавая...

Гермиона возле волшебного зеркала:
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Больница святого Мунга. День здоровья у инвалидов. Соревнования по плаванию. Ныраяе одна голова и тонет. Ее достали и откачали, а она орет не своим голосом:
-Ах вы гады! Я целый гребаный год училась ушами грести, а вы на меня резиновую шапочку одели!
***
Гарри познакомился с обалденной девушкой в ресторане, позвал ее к себе домой, и стоит лихорадочно ищет ключи у двери, и так же нервно бубнит:
- Вот мы здесь стоим как три идмота!
***
Гарри едет в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
-Что это было?
-Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
-Ну так у леса и догнали!
***
Рон напился в доску и пошел к Гарри. Позвонил в дверь и упал, с пола орет, что весь подъезд слышит:
-Гарри, я похож на полового гиганта? ик
-Нет ты похож на гигантский половик!
***
Рон у врача-психолога:
-Доктор, моя подруга хочет жениться, я незнаю что и делать?
-Хочешь - женись, не хочешь - не женись, долго не хочешь - лечись.
***
Рон привел домой любимую девушку и представляет ее миссис Уизли:
- Вот мама, это замечательная девушка. Она умеет готовить, любит печь пироги, и всегда прибирается дома!
-Отлично,Рон! Дай ей 50 фунтов и пусть приходит по вторникам и пятницам.
***
После Хогвартса. Рон звонит Гарри:
-О привет, ну как дела, как жизнь, как работа, как дети?
-О да все хорошо, без проблем, по-старому, а что?
-Слушай а одолжи мне 1000 галеонов!
-Слушай, а поцелуй меня в спину!
-А почему в спину?
-Ну ты тоже издалека начал.
***
Таже больница святого Мунга. Врач заходит к дистрофикам.
-Здорого, орлы!
-Мы не орлы, я летаем, потому что медсестра вентилятор включила.

Семья новоселов Уизли осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг Рон:
- А здесь мы полку заебеним.
Артур Уизли как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х*й не нужна.

- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

- Гермиона!Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой,Рон, не боюсь я твоего хомячка!

- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Рон спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Гарри читает газету:
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...

- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива...

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!Сказала Гермиона ехидно посмеиваясь над Гарри.

Гермиона подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Ползет Гарри по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Гарри падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
"Где?!"

Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Рон, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

- Гарри, ты с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "*б твою мать!"